Insônia

Fundos da minha casa

E a  dor foi tão profunda, as palavras tão nefastas e enfadonhas, que me senti como dentro de um pesadelo, mas que de fato, fora um pesadelo, mas um pesadelo real.Então me acovardei, perante tantas tentativas desesperadas de uma explicação plausível para tanto ódio e amargura, que quis sumir daquele lugar...e nunca mais abrir meus olhos, pois para mim, a única verdade existente no mundo, se fazia em torno daquele sentimento. Mas que sentimento, afinal...meu apenas e tão somente meu. Fantasiei durante anos de minha vida medíocre e ignorante a imagem de alguém que jamais existiu e simplesmente me exclui como se eu fosse um nada.Não aguentei tanto repúdio, peguei meu casaco, inclusive um presente que um dia, devo ter imaginado também que ele me deu , e segui até meu carro, solitária e aos prantos...não queria acreditar naquilo que acabara de acontecer...Então liguei o som Collection, Bowie, acendi um cigarro, deixei o vidro aberto enquanto o vento gélido da madrugada cortava minha face e com um sopro mortal e sofrido, dirigi sem rumo...não sabia para onde ir, o que fazer...estava só...só mesmo. Deixara tudo para trás...até meu próprio orgulho, afinal o que eu sou, era afinal, um nada de nada. Que existência maldita a minha.Parei num local qualquer e abri aquele que seria um de nossos vinhos, ao som de "Absolute Beginners" tomei a garrafa toda, e após isso, tomei coragem, escrevi meu último pedido e esqueci tudo para proclamar a minha morte....a vida estava dolorosa demais para eu aguentar...O sangue escorreu e misturou-se aos meus cabelos, e de repente alguém me ajudou...não sei ao certo quem...afinal ainda existem boas pessoas no mundo, um senhor saído do nada do cemtério do Araçã, acho...acordei na Santa Casa com os pulsos enfaixados...mas estou viva ou morta ainda, afinal de contas. O sr. sumiu...peguei meu carro no estacionamento e voltei para minha casa... absurdas as coisas que acontecem...estava só de novo. Bom ninguém precisa saber desta covardia, menos ainda meus familiares, estou tentando esconder deles mas está difícil, dói demais...afinal de contas, que tolice a minha...ninguém merece isso, menos ainda, alguém que não lhe teve durante anos o mínimo de consideração...E muitas reflexões e pensamentos desde aquela madrugada terrível...se passam na minha mente, mas quando se caminha pelo inferno...ai, muita coisa pode mudar...ainda não estou muito bem, cheguei no meu auge de 43 kg, não consigo comer, escuto mau e nem consigo molhar minhas plantas ou cuidar dos meus filhos...não valorizo quem me ama de verdade, e machuco todos ao meu redor...por quê...por nada...por uma ilusão que eu criei, mas sabem que o tempo está passando para todos...e creio que o meu se esgotou, pelo menos no que diz respeito á minha fantasia.Que na verdade sempre existiu só pra mim...desculpem à todos que magoei pelo meu jeito excêntrico de ser e pela minha insanidade. O amor faz as pessoas perderem a razão, e de verdade, eu cheguei no fundo do poço, e perdi a minha, completamente...mas vou sair desta, sozinha. E depois disso tudo o que ouvi foi um mero adeus ou "adieu"...é de verdade...acredito que desta vez é mesmo, pois eu realmente desisti de tudo da minha vida...da dos outros, enfim...palavras e mais palavras...todas jogadas ao vento...e é isso meu fim chegou de verdade, em vida.