Anna L'calendola: Frases e reflexões....

Anna L'calendola: Frases e reflexões....

Frases e reflexões....

Reflexões de um dia que talves existiu

A pior coisa que pode acontecer com um indivíduo, é quando ele se acovarda perante as situações ambíguas e complexas da vida...se vê perdido e então "ataca", geralmente àqueles que mais gosta...

Quando se dá conta de tal ato incoerente e atroz, já é tarde demais...pois a "palavra dita é como pedra atirada ", não volta atrás...engraçado, quem fez isso comigo é quem um dia me disse tais palavras.

E me questiono, até que ponto as palavras tem valor, o ser humano perdeu totalmente o sentido de valores morais e éticos,  esqueceu-se até daqueles que um dia disseram "amar".... é trágico, chegar nessa conclusão, pois eu me acovardei perante uma situação, e ataquei a mim própria...que fraca sou eu....não cresci, nem aprendi nada com anos de experiência, mortes e desafetos no meu caminho, perdas e danos, e tudo continuou da mesma forma.

Mas acabou...mesmo, foi a última vez que chorei sangue pelas veias, e primeira aliás, por alguém....ninguém merece tal ato, ninguém...menos ainda, alguém que pouco se importa com vc.... e cita, escreve palavras sem sentido, sem sentimento, apenas pelos breves momentos em que acha estar sentido "tal" coisa, irreais....quanto doeu entender tudo isso, mas os dias de cama ao de cadaverização, agora 40 kg...e minha família desesperada em me verem desse jeito, mas eu acordei desta fantasia que criei...um sentimento só meu....está difícil, choro mais que tudo não consigo fazer muita coisa...há não ser refletir...sinto falta de coisas do dia a dia como simples "bom dia" ou "boa noite", mas oras, quantos "bons dias" e "boas noites" são enviados em redes sociais...sms's e afins...parva que sou, achando-me especial ao menos para alguém...afff

Também vou me acostumar com isso, tento com minhas flores que deixei murchar porque não as molhei mais de tanta tristeza...para meus gatos...e vou repensar muito o que joguei fora...para não agir igual agiram comigo, talves consiga resgatar meu orgulho próprio pelo menos.

Vou viver sozinha pois sou alguém de gênio extremista e nem mesmo eu me aguento, mas sei amar profundamente, e como sei que não existe ninguém capaz de entender tal sentimento, desisto do amor, do sexo e de tudo que envolve coisas do coração, não consigo sentir mais nada por ninguém, nada.. Eu mesma me trai com meus sentimentos, afinal....e agora estou morta de verdade.

Mas mesmo assim só tenho à agradecer, pelos maus tratos, arrogância desmerecida e palavras difíceis, depois de tantas lindas ouvidas há algumas semana atrás...que para ele já é passado....pois de tudo que fiz comigo mesma, vai fazer elevar minha alma como pessoa e tem servido de inspiração para noites insônes e talves escritos com sangue da dor que me causaste. Ainda assim, tenho a nobreza de dizer-te obrigado! Abriu-me os olhos para a vida, porque caminhei neste fim de semana pela linha tênue da morte...e me reencontrei perante a dor deste amor irreal da sua parte, platônico e cruel, e levarei como inspiração até que chegue o meu dia...e ainda que não o queira saberás.

Também nunca o esquecerei, e nada do que disse foram palavras jogadas ao vento...e nem tampouco vão ficar no passado, talves no teu já estejam...mas para mim, sempre estarão presentes...bem como tua presença e não será a do último dia 04-06-11 que vou guardar, mas sim do nosso primeiro reencontro após três anos... Você queria infâmia...comigo não deu certo, fama....também não....apenas tentei o meu melhor para ajudá-lo, em tudo....e nada queria em troca, apenas uma palavra amiga ou um sorriso.

Mas hoje nada mais quero....não esqueci de nada do que foi dito nem disse a ti e tudo permanecerá intacto....até a hora de minha partida, que infelizmente, não consegui concluir...nem para isso eu presto, porque nao tenho forças o suficiente para subir uma mísera escada.

Aproveite querido seu tempo...mas cuidado, passa rápido. O meu se esgotou aqui...parei. Mas meu amor sempre será seu.

Últimas palavras que o vento assobia na madrugada em meus ouvidos..."desculpe por ser assim"... após anos e anos....se la vie....pensei que eras diferente, de verdade....me enganei, mas foi a última vez, pois morri para a vida.

Quanto à mim...esteja onde estiver, de verdade, passado, presente e futuro: jamais te esquecerei...fonte de dores e alegrias breves, desejos e ansiedades, desapontamentos, amor de verdade e único, mas que nunca foi realmente concretizado, afinal, não se pode amar alguém que não existe, uma estátua de cemitério.

Para sempre sua Ana

Ao mon ami imaginário...

Insônia

Fundos da minha casa

E a  dor foi tão profunda, as palavras tão nefastas e enfadonhas, que me senti como dentro de um pesadelo, mas que de fato, fora um pesadelo, mas um pesadelo real.Então me acovardei, perante tantas tentativas desesperadas de uma explicação plausível para tanto ódio e amargura, que quis sumir daquele lugar...e nunca mais abrir meus olhos, pois para mim, a única verdade existente no mundo, se fazia em torno daquele sentimento. Mas que sentimento, afinal...meu apenas e tão somente meu. Fantasiei durante anos de minha vida medíocre e ignorante a imagem de alguém que jamais existiu e simplesmente me exclui como se eu fosse um nada.Não aguentei tanto repúdio, peguei meu casaco, inclusive um presente que um dia, devo ter imaginado também que ele me deu , e segui até meu carro, solitária e aos prantos...não queria acreditar naquilo que acabara de acontecer...Então liguei o som Collection, Bowie, acendi um cigarro, deixei o vidro aberto enquanto o vento gélido da madrugada cortava minha face e com um sopro mortal e sofrido, dirigi sem rumo...não sabia para onde ir, o que fazer...estava só...só mesmo. Deixara tudo para trás...até meu próprio orgulho, afinal o que eu sou, era afinal, um nada de nada. Que existência maldita a minha.Parei num local qualquer e abri aquele que seria um de nossos vinhos, ao som de "Absolute Beginners" tomei a garrafa toda, e após isso, tomei coragem, escrevi meu último pedido e esqueci tudo para proclamar a minha morte....a vida estava dolorosa demais para eu aguentar...O sangue escorreu e misturou-se aos meus cabelos, e de repente alguém me ajudou...não sei ao certo quem...afinal ainda existem boas pessoas no mundo, um senhor saído do nada do cemtério do Araçã, acho...acordei na Santa Casa com os pulsos enfaixados...mas estou viva ou morta ainda, afinal de contas. O sr. sumiu...peguei meu carro no estacionamento e voltei para minha casa... absurdas as coisas que acontecem...estava só de novo. Bom ninguém precisa saber desta covardia, menos ainda meus familiares, estou tentando esconder deles mas está difícil, dói demais...afinal de contas, que tolice a minha...ninguém merece isso, menos ainda, alguém que não lhe teve durante anos o mínimo de consideração...E muitas reflexões e pensamentos desde aquela madrugada terrível...se passam na minha mente, mas quando se caminha pelo inferno...ai, muita coisa pode mudar...ainda não estou muito bem, cheguei no meu auge de 43 kg, não consigo comer, escuto mau e nem consigo molhar minhas plantas ou cuidar dos meus filhos...não valorizo quem me ama de verdade, e machuco todos ao meu redor...por quê...por nada...por uma ilusão que eu criei, mas sabem que o tempo está passando para todos...e creio que o meu se esgotou, pelo menos no que diz respeito á minha fantasia.Que na verdade sempre existiu só pra mim...desculpem à todos que magoei pelo meu jeito excêntrico de ser e pela minha insanidade. O amor faz as pessoas perderem a razão, e de verdade, eu cheguei no fundo do poço, e perdi a minha, completamente...mas vou sair desta, sozinha. E depois disso tudo o que ouvi foi um mero adeus ou "adieu"...é de verdade...acredito que desta vez é mesmo, pois eu realmente desisti de tudo da minha vida...da dos outros, enfim...palavras e mais palavras...todas jogadas ao vento...e é isso meu fim chegou de verdade, em vida. 

Collectio D'rnell Andrea

Esta é a minha banda favorita...traz profundos sentimentos de tudo de lembranças e não lembranças, amores e desamores, ódio, enfim...traduzo como tudo e nada. Sem contar que a língua francesa é maravilhosa, a sonoridade, a estrutura musical, performance e vocal.

O estilo é gótico, mas com certeza para todos aqueles que tem sensibilidade gostarão de conhecer mais à fundo.

 Nos últimos tempos tenho ouvido muito...

Pour Anna 

Ira - Tarde Vazia

A letra desta música é compatível com minhas úlimas tardes, que nunca parecem ter fim e são sempre vazias e serão até que a a vida me sucumba de vez por todas...e me faz lembrar momentos que não existiram,  porquê na minha mente" fantasia" é quem o criou...e o personagem criado por mim, induziu-me à esquecer todo o meu passado. Alguém conhece esta fórmula para se esquecer todo o passado...por favor me passem a receita, caso contrário vou morrer dia á dia.

Anna L'calendola: Dica importante de leitura e reconhecimento da arte por Go

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Ver dica importante de literatura e valorização da nossa arte! Literatura data 03-06-2011